Blogovi Postovi Blogeri Galerije Video
 

Pišite viceve

post objavio/la aarpadzic prije 12 godina 2 mjeseca na blogu Zanimljivosti

Komentari na post

 

Snijeg

Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:

"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."

I Huso ode i preparkira auto.

Sutradan, napadao jos veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:

"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".

I Huso opet preparkira automobil.

Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:

"Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

Objavio/la salko9999 prije 12 godina 2 mjeseca #

Osmrtnica

Umrla Mujina žena, i on ode u lokalne novine da izda osmrtnicu. Kad tamo piše "Oglasi do pet riječi besplatni".
Pita ga operater što da upiše u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
"Ma bolan, pa imaš još tri riječi besplatno".
"Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizelaš"

Objavio/la salko9999 prije 12 godina 2 mjeseca #

Čepić

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kuĆi, otvorila kutiju i Čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
"Kako se ovo pije?"
"Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
"Dobar dan, doktore. Ja sam ona Što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?"
"Čepići se generalno uzimaju rektalno!"
"Dobro, fala doktore."

Kaže Hasi:
"Kaže doktor - rektalno!"
"Pa uzmi tako!"
"Pa ne znam šta mu je to - rektalno!"
"Ne znam ni ja, što ne upita doktora?"
"Pitat ću..."
"Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ..."

"Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno."
"Pa analno, gospođo, analno!"
"Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
"To vam je isto kao rektalno."
"E dobro, puno Vam 'fala, doktore."

Opet kaže Hasi:
"Analno!"
"Šta?"
"Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
"Pa hajde!"
"Pa ne znam šta mu je to."
"Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"

Opet Fata nazove doktora:
"Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?"
"Ja, žene mahnite! Uzmi taj čepić jebeni i zabi ga sebi u šupak!"

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
"Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!"

Objavio/la salko9999 prije 12 godina 2 mjeseca #

Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"

Objavio/la salko9999 prije 12 godina 2 mjeseca #

Pingvin

Šetali Fata i Mujo ulicom i naišli na pingvina.
Nisu znali šta da rade s njim pa su upitali policajca za savjet.
"Odvedite ga vi u zološki vrt, tako je najbolje", reče policajac.


Idući dan isti je policajac šetao ulicom kad ugleda Muju i Fatu s pingvinom.
"Šta vam nisam rekao da ga odvedete u zološki vrt?"

A Mujo će njemu: "Odveli smo ga mi i super smo se zabavili, a danas ga vodimo u kino i na večeru".

Objavio/la salko9999 prije 12 godina 2 mjeseca #

Zlatna patka

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide, kad
prolazi patka te je oni uhvatiše.

Patka će: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijest ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje."

Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli!
Al' hajde, da vidimo i to čudo.
O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kućom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere,
pravo dobru kuću, bazen, pičkice..." i tako to.

I baci jaje... Kad ono..... stvarno!

"Gospodine Mujo, izvolite!" kaže batler, kuća SAMO TAKVA, uđe Mujo kad ono bazen, pičkice okolo u tangama ... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel .... misli Mujo "ja dobre li patke..."

Kad uđe batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima", kaže, "zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali".

Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina".
On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio".

"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" viče Mujo.
"Hajde molim te, da vidiš belaj pravi" preklinje Suljo.
"O.K., hajde", veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista ko i
prije! Otvore vrata, a u kući milion golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih .

Pita Mujo: "Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio
mene i moje kuće, aman ŠTA TI BI?"

A Suljo će, jadan: "Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba, kontam milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke."

Objavio/la salko9999 prije 12 godina 2 mjeseca #

igraju 2 čavla košarku, dođe čekić pa zakuca.
idu 2 ziherice pustinjom kaže jedna:vruce mi je! kaže joj druga:odkopčaj se!! HE,he

Objavio/la GOSTICA prije 10 godina 6 mjeseci #

došla bona u italiju. potera ju srat ode ona u jedan park,čučne iza grma i počne srat. dođe jedan talijan i kaže joj:BONA SERA.a ona u sebi misli: kako on zna da se zovem bona a i kako zna da serem.

zašto plavuša sjedi na limu?sluša metal.he,he

zašto plavuša nosi uže u trgovinu? zato što na kruhu piše:SVEŽI KRUH.

zašto plavuša nosi pušku u trgovinu? zato što na vratima piše:VUCI.

Objavio/la GOSTICA prije 10 godina 6 mjeseci #

Upišite komentar:

Vaš username:

Upišite komentar:

Unesite šifru sa slike lijevo: