Blogovi Postovi Blogeri Galerije Video
 

Pišite viceve

post objavio/la aarpadzic prije 12 godina 2 mjeseca na blogu Zanimljivosti

Komentari na post

 

Zasto je mujo glup????
Zato sto je bosanac!!!!

Objavio/la salko9999 prije 12 godina 2 mjeseca #

Koji virus je najgluplji???
Crnogorski!
UĐe vam u kompjuter i ne radi ništa!

Objavio/la aarpadzic prije 12 godina 2 mjeseca #

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta. Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju: "Osam godina ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez."

Objavio/la aarpadzic prije 12 godina 2 mjeseca #

Kako Crnogorci grade autoput?

Naprave 10km ceste i stave tablu na kojoj piše itd.

Objavio/la aarpadzic prije 12 godina 2 mjeseca #

Crnogorska pravila

Crnogorac kaže: -"Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:

- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.

- Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.

Ako se k'a ljudi dogovorimo, kod mene sve može:

- Može da kupi sve što ja odlučim.

- Može da joj slučajno pregori sijalica.

- Može da pali ringlu čak i kad kuha kafu.

- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.

- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.

- Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.

- Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.

- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek svebude čisto i ispeglano.

Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.

- Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.

- Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.

- Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.

- Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.

- Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja.

- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.

- Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.

- Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.

- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.

- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.

Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:

- Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta...

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.

- Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom

- Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.

- Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.

- Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.

- Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!

Objavio/la aarpadzic prije 12 godina 2 mjeseca #

Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.

Ubrzo potom uđe drugi pilot, Suljo, također s crnim naočalama na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.

Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti.
Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedala.
Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše vrištati.
U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti.

U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u pizdu materinu!!!"

Objavio/la salko9999 prije 12 godina 2 mjeseca #

Mujo kod hodže.
- Hodža, ne mogu više, žena me vara.
- Rastavi se.
- Ali imamo dvoje djece.
- Nemoj se rastavit.
- A varala me s pola sela!
- Rastavi se.
- Al svejedno je dobra, vrijedna, fino kuha...
- Nemoj se rastavit.
- Varala me godinama s kim god je stigla.
- Rastavi se.
- A opet je volim i ne znam kako bih bez nje.
- Promijeni vjeru.
- Zašto sad vjeru da mijenjam?!
- Eno ti fratra, odi malo njega zajebavat.

Objavio/la salko9999 prije 12 godina 2 mjeseca #

Čovjek izgubljen u pustinji naiđe na beduina.
"Molim vas, gdje da nađem vodu?"
"Samo idi ravno i u utorak skreni desno."

Objavio/la salko9999 prije 12 godina 2 mjeseca #

Jutarnja ženska molitva
e
Dragi Bože, za sada mi je dobro.

JoŠ nisam traČala, nisam se ljutila,
nisam izgubila kontrolu,
nisam bila egoistiČna niti sam ikome zavidjela.

Nisam jamrala, tuŽila se, a niti psovala nisam.
Nisam pojela ni najmanji komadićak čokolade.

Nisam bila na Bankomatu i nisam zadužila svoj račun.

Ali za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta i onda će mi stvarno trebati tvoja pomoć...

Objavio/la salko9999 prije 12 godina 2 mjeseca #

Ljekarnik

MladiĆ ulazi u ljekarnu i kaže ljekarniku: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i očekuje nešto od mene."

Ljekarnik mu da kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Ljekarnik mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije..... a budući da me ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu...hvala ti za sve što nam daješ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka.
Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata ljekarnik!"

Objavio/la salko9999 prije 12 godina 2 mjeseca #

Upišite komentar:

Vaš username:

Upišite komentar:

Unesite šifru sa slike lijevo: